世界止めて

周围太安静时总会有种被全世界抛弃的感觉.
累得要命.

好多好多事情,都非常在意,但是找不出一个最像样的方法去应对.
然后就会消沉下来,打字都觉得累,别人抛话题也不想接,一直困,但是睡不着.
做事情还在做,心里却什么都没在想.
弟弟说你趁早辞职别管那儿了,前几天我还觉得这不算事儿

但是这几天,我还是觉得他挺有道理.
最近真的会因为那个地方,一点点,一点点可能是毫无关系的事儿,整个人都被冰上,接着碎一地.
啊好像也不是毫无关系,我也不知道为什么就对了

归根结底就是我其实是个非常,非常玻璃心的家伙,比我想象的还要玻璃心一百倍.
以前都会小心翼翼藏着掖着,被说不素直,但是素直起来,是没有任何一个人能接受这样的存在的
因为我自己都接受不了,虽然落夜他们都说没关系.

他们说没关系就真的没关系
可是我发现我连玻璃心渣一地都做不到还在装好人就真想给自己三个耳光
想起昨天晚上做的梦

在旷野里行驶的火车,空无一人,窗外有四个季节的景色.
我自己一个人从车头走到车尾时,景色是冬天.
手边有两个精灵球,急冻鸟和喷火龙.

冬天和春天的交界处,我把精灵球扔了出去.
它们展开翅膀飞走了,没有回头.
不断循环的季节里,只有我一个人.

我以为那就是我这辈子了.

醒过来是五点多,迷迷糊糊,外面有点光,狗又在滚来滚去.
真正清醒是十点,心里空落落得难受.,开了Q看看,先是辉的信息,说中午好,我猜你大概也就这个点才醒过来.我回一句你错了喔,然后是玄音和红泪,一前一后来说你又不好好休息,最后是教授的信息,说还是上去说了几句.

谢谢.
大家.

虽然是这样但是还是觉得一点也没法振奋啊
我都不知道我是怎么说话还配那些表情的了,说完都觉得是我梦游发的,恍惚得要命
清醒过来只想说世界再见,EGHY都没法拯救了,但是又没法跟世界再见.


是不是人每年总有那么几天中二.
好朋友给电话我说她还是伤心,她的宠物死于车祸,我抱着我家那孩子哭到电话挂断,它一直很无辜地看我,不知道我究竟在哭什么.

其实我也不知道,但就是很伤心.
好像随时都会被切断了和重要的人,重要的事物的联系,想到这点就真的伤心得要命.明明就没人这么说还是觉得就是那么脆弱的我用尽全力重视的关系

有时候啊,就觉得,这样的我,根本是没有办法被喜欢的.
被讨厌才应该是正确选项.
这种时候按照剧情发展应该是"死掉比较好"
可是我没办法干脆利落到对自己说"那就去死啊"这样的话,嗯,因为.我懒还怕疼

其实也不是,冷静下来想想很多事情,并不是无可挽回的地步.
我要做的或许是找个借口让自己再振奋一下.
那么,明天出太阳,打起精神来> <